Aufreger des Tages: Der Nichtblinker

Liebe Fahrer von Luxuskarossen,
liebe Fahrer von Möchtegernluxuskarossen,

ihr habt viel Geld für eure schicken Wagen gezahlt. Dafür habt ihr allerlei Luxus bekommen, worüber ihr euch auch freuen dürft. So richtig ausgiebig. Das ist völlig in Ordnung. Doch glaubt ihr wirklich, dass ihr soviel Geld auf den Tisch knallt und die Hersteller bei euch keinen Blinker einbauen? Glaubt ihr das ernsthaft?

Seht euch um in der Welt: Jeder Wagen - und sei er auch so winzig - hat einen Blinker. Und das Beste: Er wird auch benutzt!

Noch einmal zum Mitschreiben. Extra ganz langsam. Nur für euch. Das was sich da links neben dem Lenkrad befindet, das ist der Blinker. Der Blinker und nicht die eingebaute Vorfahrt - diese ist nämlich nur ganz speziellen Fahrzeugen vorbehalten.

Probiert es doch einmal aus. Das Blinken. Erfreut euch an der einen Funktion eures Wagen, die ihr garantiert noch nie benutzt habt. Es tut auch nicht weh. Versprochen.

Viele Grüße,
euer bullion

Mit echten Leichen!

Die Grenzen des guten Geschmacks werden auch immer weiter gefasst:

Ist das nicht ein grandioser Spruch auf dem DVD-Cover? Ich war so perplex, dass ich ganz vergessen hatte mir zu merken wie der Film heißt…

Nie wieder Monbeck!

Der unendlichen Geschichte zweiter Teil: Nachdem mein Geld endlich beim Händler angekommen ist, halte ich heute nach beinahe zwei Wochen endlich die bestellte Ware - eine Digitalkamera - in den Händen. Doch was sehen meine erstaunten Augen? Nur eine englischsprachige Anleitung, ein Ladegerät für US-Steckdosen und keine CE-Kennzeichnung auf dem Gerät!

Mit der fehlenden deutschen Anleitung hätte ich ja noch leben können, doch was mache ich nun im Garantiefall? Klare Sache: So geht es nicht. Ich werde die Kamera nun schweren Herzens wieder zurückschicken, hoffen dass ich mein Geld schnell wieder bekomme und mich anderweitig umsehen. Wie gelungen. So kurz vor den Feiertagen.

Es ist schon wahrlich unglaublich dreist von Monbeck.de die Kunden mit US-Importen (Grauimporte?) abzuspeisen. Dank günstigem Dollarkurs ist die Kamera über dem großen Teich über 150,00 EUR billiger. Wenn ich das gewollt hätte, wäre meine Wahl garantiert nicht auf einen zweitklassigen Internethändler gefallen.

Meine Händlerbewertung: Ich kann jedem nur von Monbeck.de abraten! Bestellt bei Amazon.de oder geht in den Elektrogroßhandel. Selbst wenn ihr 50,00 EUR mehr zahlt. Qualität hat ihren Preis. Manche Dinge muss man eben erst schmerzhaft erfahren.

Nie wieder PayPal!

Als Verbraucher hat man leider nur geringe Einflussmöglichkeiten auf die Geschäftstaktiken großer Firmen. Man kann keinen seinen Unmut zwar kundtun, doch ändert man damit nicht wirklich etwas. Wenn es hoch kommt erntet man das Schulterzucken eines Service-Mitarbeiters - und ist um eine Erfahrung reicher.

Meine aktuell gesammlte Erfahrung möchte ich mit meinen Lesern teilen. Vielleicht lassen sich dadurch noch ein paar Weihnachtsgeschenke retten:

Ich hatte ca. 2 Wochen vor Weihnachten einen Artikel bestellt. Warenwert ca. 400 Euro. Da mir eine schnelle Abwicklung der Transaktion wichtig war, habe ich mich für PayPal als Zahlungsmittel entschieden. Ein Fehler. Die Idee dahinter: Der Händler erhält sein Geld sofort und kann die Ware zeitnah versenden, damit ich den Artikel zu Weihnachten verschenken kann. Eine Utopie.

Das Geld wurde auch sofort von PayPal von meinem Konto abgebucht. Doch was muss ich sehen?

Ihre Zahlung wird zurzeit noch einer Sicherheitsprüfung unterzogen. Die Überprüfung dauert 4-7 Tage.

Im Klartext bedeutet das, dass PayPal mein Geld 4-7 Tage lang zur Verfügung hat ohne dass dies vor Durchführung der Transaktion von mir genehmigt wurde. Der Händler muss nun 4-7 Tage auf sein Geld warten und kann die Ware somit nicht versenden. Am Ende stehe ich ohne Weihnachtsgeschenk da.

Diese üble Geschäftstaktik macht alle Vorteile zunichte, die PayPal evtl. geboten hätte. Dieses Problem wird in diversen Foren auch schon ausgiebig diskutiert. Bei mir handelt es sich also nicht um einen Einzelfall.

Für mich bedeutet diese zweifelhafte Vorgehensweise: Nie wieder PayPal! Und ich kann jedem, der eine schnelle Transaktion wünscht, nur dazu raten die Finger von PayPal zu lassen.

Fehlende Filmkritik

Eigentlich hätte an dieser Stelle die Kritik zu einem kommenden Kinofilm stehen sollen. Hätte. Eigentlich. Sogar Pressekarten hätte es dieses Mal für meine Frau und mich geben sollen. Hätte. Sollen. Doch irgend etwas ist wohl schief gegangen und es lag nur eine Karte an der Kasse bereit. Da die restliche Vorstellung ausverkauft war und ich meine Frau auch nicht über zwei Stunden alleine warten lassen wollte, habe ich schweren Herzens auf die Sichtung verzichtet.

Folglich sind wir an einem Sonntagmorgen völlig umsonst früh aufgestanden. Nicht gerade etwas, das meine Laune gebessert hat. Immerhin haben wir die Gelegenheit zu einem ausführlichen Essen genutzt.

Die Filmkritik wird irgendwann demnächst wohl nach einem ganz normalen Kinobesuch folgen. Da der Film ja nichts dafür kann, werde ich auf eine Nennung des Titels verzichten. Irgendwie habe ich sowieso das Kino im Verdacht, die zweite Karte irgendwo verbummelt zu haben…

Was mich aufregt: Händetrockner

Kennt ihr das auch? Man benutzt - meist ohnehin widerwillig - eine öffentliche Toilette und wäscht sich danach umso gründlicher die Hände. Nun steht man da. Mit nassen Händen. Und was erblicken die Augen voller Entsetzen? Einen Händetrockner - der Albtraum am Waschbecken!

Was mag sich der Erfinder eines solchen Geräts gedacht haben? “Abtrocknen? Wie altmodisch. Da muss etwas Neues her! Etwas Grandioses. Am besten wir pusten eklige, warme Luft auf die Hände. Das wird bestimmt ein Verkaufsschlager!”

Noch unglaublicher stelle ich mir erste Gespräche vor, die tatsächlich zum Verkauf eines solchen Geräts geführt haben: “Testen Sie doch mal. Fühlt sich die warme, glibberige Wasser-/Seifepampe nicht viel angenehmer an, als trockene Hände? Kaufen sie unseren Händetrockner. Ihre Gäste werden begeistert sein!”

Das Schlimme: Die Dinger vermehren sich schneller, als die Karnickel. Ich glaube ja so langsam, dass da eine Händetrockner-Mafia dahinter steckt, die mit der Arzneimittelindustrie zusammenarbeitet. “Hehe, wieder eine Infektion mehr. Den Händetrocknern sei dank!”

Mein Aufruf an alle Restaurant-/Kneipen- und Barbesitzer:

Hinfort mit den Händetrocknern!

Ein Zeichen

Ein deutliches Zeichen, dass man sich - trotz gewisser Vorbehalte - auf “Indiana Jones 4″ freut ist, dass man anstelle von “Letters from Iwo Jima” doch immer wieder “Letters from Iowa Jim“ sagt/schreibt/denkt.

Heute ungefähr schon ein dutzend Mal gesagt/geschrieben/gedacht.

Wunder der Technik

In der letzten Woche war ich dreimal zwecks Bring- bzw. Abholservice am Flughafen. Neben Fahrt- und Wartezeiten, sowie horrenden Parkgebühren, erfreuen dort besonders die harmonischen Abflugs- bzw. Ankunftszeiten das Herz der Daheimgebliebenen. Auch die variable Pünktlichkeit trägt viel zur Stimmung bei. Doch ich bin ja nicht dumm. Schließlich gibt es eine automatische SMS-Benachrichtugung für die jeweiligen Flüge. Gesagt, getan.

Nachdem die Ankunft des gestrigen Fluges bereits im Vorfeld um eine Stunde nach hinten (auf 00:30 Uhr) verschoben wurde, war ich natürlich schon wieder bestens gelaunt. Im Laufe des Abends kam dann noch eine SMS: Ankunftszeit doch eine halbe Stunde früher. Folglich bin ich zeitiger gestartet, als ursprünglich geplant. Eine halbe Stunde später (Flughafen bereits in Sicht) kommt eine neue SMS: Neue Ankunftszeit 01:15 Uhr. Wie gut, dass ich nun schon um 23:45 Uhr am Flughafen war. Was also tun? Lesestoff hatte ich in weiser Voraussicht natürlich nicht dabei. Zudem wollte ich die Parkzeit nicht unnötig in die Höhe treiben. Da ich ein leichtes Hungergefühl verspührte, habe ich mich auf den Weg zu einem nahegelegenen Fast Food-Restaurant gemacht. Dort komme ich kurz vor Ladenschluss an, bestelle und will mich gerade ans Essen machen: Neue Ankunftszeit doch wieder eine halbe Stunde früher. Schnell den Burger verdrückt, ins Auto, Parkplatz gesucht, drei Euro für eine Stunde gelöhnt und letztendlich doch noch eine halbe Stunde in der Ankunftshalle gewartet. Ich liebe es.

Die Wunder der Technik sind manchmal eben doch eher wundersam. Trotzdem: Manche Erfahrungen muss man einfach einmal gemacht haben.

Geständnis

Nun, da überall vermehrt Meldungen über Fakeblogger und dubiose - aber erfolgreiche - Marketingkampagnen auftauchen, fühle ich mich gedrängt euch ein Geständnis zu machen. Auch ich bin nicht der filmverrückte Diplomand, der ich vorgebe zu sein. Ich werde bezahlt.

Angeheuert von einem Konglomerat, dem u.a. die Bluth Company und Larry David angehören, werde ich in Naturalien (Frozen Bananas) bezahlt, um meine Meinung zu diversen Film- und Fernsehproduktionen unter das Volk2.0 zu bringen und damit schleichend den weltweiten Einfluss der Bluth Company zu erweitern.

Ihr fragt euch bestimmt: “Du verkaufst dich für ein paar Frozen Bananas?” Und ihr habt recht. Nach erfolgreichem Abschluss der Kampagne werde ich in ein Model Home der o.g. Bluth Company ziehen und meinen persönlichen Frozen Banana Stand leiten.

Wer kann da schon nein sagen?

Die nutzloseste Seite des Internets?

Normalerweise sind die Suchanfragen, mit denen Besucher auf diese Seite kommen, eher langweilig und beziehen sich meist auf die Rezensionen diverser Medienerzeugnisse. Doch ein Suchbegriff ist mir heute besonders ins Auge gesprungen:

die nutzlosesten seiten des internets

Sollte mir das zu denken geben?